Les gestes d’agressivité sont souvent une source d’inquiétude pour les parents : pourquoi mon enfant agit-il ainsi ? Pourquoi est-il agressif alors que je ne l’ai jamais été avec lui ? Comment faire cesser ce comportement ? Quelle conséquence appliquer lorsqu’il a un geste agressif ?

L'émotion : un mouvement naturel

Le mot émotion vient du latin emovere, qui signifie "mettre en mouvement". Et c'est exactement ce que fait la colère ! Elle est instinctive, parfois intense, et sert de signal d'alarme à notre cerveau : quelque chose ne fonctionne pas.

Face à une frustration, l'humain dispose de trois options. Pour mieux comprendre ce processus, le Dr Gordon Neufeld utilise une brillante analogie : le "Traffic Circle Model Of Frustration".

Lorsque le cerveau perçoit une frustration, il cherche automatiquement une issue pour résoudre le problème, bien souvent avant même que nous en ayons conscience.

Voici les trois principales sorties disponibles :

1. Le changement (Flight)

L'enfant ou l'adulte modifie la situation pour qu'elle ne soit plus frustrante.

Exemples :

• Lors d'un conflit avec une amie qui lui a dit des paroles blessantes, mon enfant choisit d'arrêter de jouer avec elle et va faire autre chose.
• Un adolescent se réfugie dans sa chambre pour se calmer après une dispute.
• Un adulte décide de ne plus aller dans un restaurant où il a eu une mauvaise expérience.

2. L'adaptation

Si le changement n'est pas possible, la frustration se transforme en tristesse, permettant à l'enfant d’accepter la situation.

Exemples :

• Un enfant pleure après une crise de frustration et trouve du réconfort dans les bras de son parent.
• Ensemble, parent et enfant trouvent un compromis face à une situation frustrante.

3. L’agression impulsive (fight)

Si aucune des deux premières issues n’est empruntée, la frustration peut se décharger sous forme d'agressivité (verbale, psychologique ou physique). Cette décharge procure un soulagement immédiat, mais elle ne résout pas le problème. Dans le volcan ci-dessous, vous trouverez plusieurs manifestations de l'éruption de la frustration (inspirée de Gordon Neufeld).

Dans le cas où un enfant ou un adulte aurait un doute quant à l'utilisation de l'agressivité (je ne veux pas blesser mon ami, si je me bats je pourrais avoir de gros ennuis, ce n'est pas la bonne solution) la personne effectuera un nouveau tour du carrefour giratoire afin de trouver une meilleure solution. 

Exemple :
Un enfant frappe, mord, crie ou insulte parce qu'il ne sait pas comment exprimer autrement sa frustration.

Avec le temps et la maturation du cerveau (vers 5-7 ans, différemment pour chaque enfant), les enfants développent progressivement la capacité à choisir les sorties du changement et de l'adaptation plutôt que l'agression... À condition bien sûr de grandir dans un environnement où le modèle est adapté, l'aide est appropriée et que les émotions sont normalisée et bien évidemment accompagnées ! Comment y arriver ? 

Changer notre perception et notre approche

Trop souvent, nous avons tendance à voir ces comportements comme des "mauvais comportements" à corriger immédiatement avec une conséquence. Mais cette approche ajoute une couche supplémentaire de frustration à celle déjà présente. 

Au lieu de penser "mon enfant doit arrêter ce comportement", réfléchissons en termes de besoin : "quelque chose ne va pas pour mon enfant, il a besoin d'aide".

Nouveau regard à adopter :

Notre objectif devrait être d'aider notre enfant à traverser sa frustration tout en préservant notre connexion avec lui.

Offrir un environnement sécurisant

1. Éviter la déconnexion : Ne laisse pas les attaques interférer avec ta connexion à ton enfant (car elles seront nombreuses tout au long de l’enfance). «Je vois que tu es fâché, je comprends, et je veux t’aider à trouver une solution pour que tu te sentes mieux » . Lorsqu'au contraire, l'enfant est isolé dans sa chambre ou punit, la frustration grandit et l'enfant ne peut apprendre à utiliser d'autres solutions. On ne fait alors que tourner en rond. 

2. Accepter que l’émotion existe : Elle existe pour une raison, elle a besoin d’être exprimée, et non réprimée. On ne doit surtout pas protéger notre enfant de la colère en cherchant toujours à acheter la paix, en trouvant des solutions à sa place ou en évitant systématiquement des situations de frustration (comme éviter une sortie au parc ou éviter de le faire garder pour une date en amoureux) ! Cela ne l’aidera pas ! Les enfants doivent apprendre à naviguer à travers les émotions plus désagréables, même si cela les rend inconfortables. D'ailleurs, s'il vit que trèes rarement des situations frustrantes, comment l'aider à apprendre à utiliser les sorties du changement ou de l'adaptation ? C’est pour cela que tu es là, pour l’accompagner et l’aider ! Mais il te faudra une bonne réserve de patience et de persévérance ! 

3. Développer l’intelligence émotionnelle : Nommer les émotions permet à l'enfant de mieux les comprendre.

• "Tu es fâché, en colère, frustré, mécontent."
• Mais pas : "Tu es agressif, violent, méchant."

4. Autoriser les pleurs : «C'est correct de pleurer, tu peux pleurer. Tous les humains pleurent, ça fait du bien parfois ! ».

5. Rediriger l'agressivité vers le jeu : Si l'enfant a besoin d'un soulagement on peut utiliser le jeu pour le guider vers le changement ou l'adaptation en mobilisant l'énergie, exemples : jeu de destruction, sauter sur un trampoline, aller courir, danser, frapper dans un coussin, dessiner, utiliser des figurines, etc..

Finalement...

Plutôt que d'agir pour faire taire la colère, nous pouvons apprendre à mieux la comprendre et aider nos enfants à faire de même. Accompagner la colère ou la frustration aujourd'hui, c'est leur donner les outils pour mieux gérer leurs émotions demain.

Et si, la prochaine fois, au lieu d'une crise de bacon, on voyait une opportunité d'apprentissage ?

Envie d'aller plus loin et de t'outiller d'avantage pour aider ton enfant ?

Ouikid a plusieurs options différentes selon ce qui répondra le mieux à tes besoins. 

Tu y trouveras aussi quelques suggestions de podcast ci-dessous.